Frases Homero Simpson

Siempre que vemos un capítulo de Los Simpsons, nos divertimos con muchas de las frases que dice el jefe de la familia en sus diferentes aventuras. Este personaje es un verdadero filósofo contemporáneo y sus dichos quedan en el recuerdo de los fanáticos para siempre. Por ello, es una buena idea compartir las diferentes frases clásicas de Homero para morirse de risa.

¿Recuerdas que te pagué lo que me prestaste? ¡Ahora necesito que tú me hagas un favor a mí!

¿La grasa usada tiene valor? entonces mis arterias están saturadas de oro sólido... ¡soy rico Apu! ¡¡Rico!!

Seguro que Einstein se volvió de todos los colores antes de inventar el foco.

¿Qué saben los niños de dinero? Darle dinero a un pobre ¿Qué te da un pobre? ¡nada! ¿Qué satisfacción tienes? ¡ninguna!

Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales...excepto de las comadrejas

Los niños son una satisfacción que sólo la morfina puede superar.

¿El whisky cuenta como cerveza?

¡¡Por Marge!! y por todos los felices años que me la he pasado escondiéndome de ella en ésta taberna.

Cuando no estoy seguro de algo, consulto con mis calzoncillos. Ellos tienen la respuesta a todas mis preguntas.

Marge, voy a la taberna, manda a los niños con los vecinos.. ¡¡voy a volver jalao!!

¡¡Y en tu carota coyote cósmico!!

Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

No me importa estar encerrado, siempre y cuando tenga suficiente cerveza en la nevera.

Todos sabemos que el rock alcanzó la perfección en el 74. ¡Es un hecho científico!

Señor Burns, habla Homero J. Simpson padre del gran perdedor y solo quería decirle que yo también soy un gran perdedor asi que renuncio...

¿Ves muchacho? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil.

No quiero pasar una hora en la iglesia oyendo que me voy a ir al infierno

¡Me lleva la cachetada!

Hay tres maneras de hacer las cosas, por las buenas, por las malas y al estilo de Max Powell que es a las malas pero mas rápido

Si algo nos enseñaron los Picapiedra es que los pelícanos son excelentes mezcladoras de cemento.

 Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre...

Los hijos son lo máximo, puedes enseñarles a odiar aquello que tú detestas y se educan solos con ese asunto del internet.

La televisión da mucho y pide poco. Es la mejor amiga de un niño.

 ¡Atrás, robots! ¡Nadie arruinará las vacaciones de mi familia más que yo, y tal vez el muchacho!

He viajado a la época en la que había dinosaurios no sólo en los zoologicos.

No puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa.

¡Que no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados.

Marge...yo soy distinto a otros hombres... por eso compras mis pantalones en un tienda especial

Homero no funcionar cerveza bien sin

Mmmm... 64 deliciosas rebanadas de queso amarillo... 64... 63... .... 2... 1... ¡¡creo que estoy ciego!!

El alcohol es una forma de vida, el alcohol es mi forma de vida.

Oh poderoso Dios del océano, los griegos te llamaban Poseidón y los romanos... ¡Acuaman!

Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda

Antes de Arma Mortal 2 nunca pensé que pudiera haber una bomba en mi escusado, pero ahora siempre reviso

¿Qué quiere de cenar, una o dos chuletas?... Ambas cosas

Esas son historias que le cuentan a los niños, como el Coco, Frankenstein o Michael Jackson.

Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el español.

¿Internet? ¿¿aún funciona esa cosa??

Yo les prometo muchas cosas, eso me convierte en un buen padre...

¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos.

Para que salir de casa si siempre tienes que volver

Huyyyy... ya soy universitario... ♪¡¡soy intelectual, muy inteligente, soy intelectual, muy inteligente, hay que bonito soy!!♪

 Para caerles bien a las personas tienes que hacer muchas cosas… para caerles mal, no tienes que hacer nada.

Tú estás en todas partes Señor, ¡¡eres omnívoro!!

Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llegó a la luna... ¿Cómo se llamaba? ¿Apollo Creed?

Ser payaso es horrible, te odian los niños, te muerden los perros y admiran los ancianos

Ya sabes como escribe la gente... estimado fulanito o fulanita... como has estado... bla bla bla bla... con todo afecto...¡cualquier payaso!

Inclinemos la cabeza para orar... amado señor, se que estás ocupado tratando de espiar a las mujeres cuando se cambian de ropa y eso...

Ya aprendí mi lección, no me la digan: ¡El Señor es vengativo! ¡¡Oh rencoroso Señor, dime a quien abofetear y lo abofetearé!!

¡Yo jamás me disculpo! Lo siento mucho, pero así es mi forma de ser.

Es mejor ver cosas que hacer cosas.

Bueno, adiós porque me están oyendo los ñoños ... http://pic.twitter.com/fhQa2CEx

Eres tan mala como yo y tú solias ser mejor, ¡así que eso te hace peor!

Si hay algo que nos ha enseñado la Biblia,y no lo ha hecho,es que las chicas tienen sus propios deportes;como lucha libre en el lodo...

¿Por qué el viernes es tan cerca del lunes, y el lunes tan lejos del viernes? http://twitpic.com/aa5zv9

Ya no quiero que le digan maricotas...¡¡éste hombre es joto!! http://youtu.be/PrVWpdafsFI

"Mi hijo no es comunista podrá ser tonto, estúpido, inútil, comunista pero nunca una estrella porno"  Abraham Simpson

Tener un buen matrimonio es como comer una naranja.Primero viene la cáscara, luego la dulce, dulce pulpa.

Yo soy como ese tipo, ese español... ya sabes, el de los molinos... http://youtu.be/uvFfv5nH6Tg

Según tu todo es cruel,encadenarlo en el jardín es cruel,jalarle la cola es cruel,gritarle en las orejas es cruel... http://goo.gl/XoLqz

Bueno, me voy a trabajar. *No saben que voy a salir temprano para tomar el paseo de la cervecería...* http://youtu.be/tJhGQSyPhL8

*¡¡Soy la muerte!!* --¿Muerte?, no hoy no queremos http://www.youtube.com/watch?v=4PJHp6Z326g

¿Que dice? ¡¡Yo quiero ver!! ¡¡Yo quiero ver!! http://www.youtube.com/watch?v=j9XY4INRZUI

¡¡Ay soy un tarado, aplasté un pescado!! http://www.youtube.com/watch?v=xjtmUTc-pgQ

¡¡Homero eres un genio!! http://www.youtube.com/watch?v=ejYBaiPu9Mk

La televisión me respeta, se ríe conmigo, no de mí. http://www.youtube.com/watch?v=ItIikVZtHYo

¡Mañana a primera hora voy a pegarle a Lenny en la nuca! http://www.youtube.com/watch?v=pMMqi8VaOfE

¡¡Peluca gratis!! *Ya no necesito a Marge para nada* http://www.youtube.com/watch?v=GixzrVWxNDw

♪ Mama ya se las quitoo,ya se las llevoo ,Mama ya se las quitoooo, las de doble aaaa ♪

--Marge: ¡Homero aquí hay una familia de zarigüeyas! --Homero: A la grande le puse Cuca http://www.youtube.com/watch?v=osmN3gYyGPA

--Marge: Tienes que ir al trabajo --Homero: Dijeron que si llegaba tarde otra vez me despedían, no pienso arriesgarme.

Bart: ¡Perdoname por haber nacido!  Homero: Hijo, siempre soñe con el dia en que dijeras eso.

Segun la Biblia todos somos pecadores, menos el que la escribió.

Dios te ama... y te matará

♪ ¡Soy intelectual, muy inteligente! ¡soy intelectual, muy inteligente! ¡Ay que bonito soooy! ♪

Quizás deberíamos besarnos para romper la tensión...

Los negros tienen nombres como Carl y los blancos tienen nombres como Lenny. pic.twitter.com/V2CTxI9K

Toda la vida he tenido un sueño...¡¡Conseguir todos mis objetivos!!

El que ríe al último...se muere de risa.

Hay tres clases de hombres en ésta vida, los que saben contar y los que no.

Nosotros no necesitamos ir a clases de inglés, de todas formas nunca iremos a Inglaterra.

♪Puerco Araña,Puerco Araña,el mal ataca con su telaraña,su colita retorcida,da besitos con su trompita,miraaaaaa es el puerco arañaaa ♪

♪Soy Homero el malo, soy Homero el malo, soy Homero el malo... ♪ http://youtu.be/Jiz8-XiIU1I

¡Me encanta despertar ebrio cada mañana!

¿Sabías que en siete capítulos de Los Simpson hay una película oculta? El protagonista es McBain: http://vimeo.com/20813763

Homero, quiero saber que haces al salir del trabajo  -- Marge, no voy a mentirte *Se queda callado* http://youtu.be/1ZaD1YGWl08

Bart: ¿Que religion tienes Homero?  Homero: ¡Tu sabes!, la de todas esas reglas bonitas que no funcionan en la vida real...¡cristiandad!

Jefe Gorgory: Vamos a ponerlo así: Mi amigo se llama Billetín. ¿Ha visto algún billetín por aquí?  Homero: No, él es Bart.

*Bart:* ¡Perdoname por haber nacido!  *Homero:* Hijo, siempre soñe con el dia en que dijeras eso.
[...]ahora con internet, los niños se educan solos.

Vendí la computadora para pagar el internet...

Te amo cerveza y a ti Marge que me das cerveza.

Me dijeron lento...¡¡quien se atreve a llamarme así!! http://youtu.be/sxg6Bay6FWI

♪ Sonó sonó sonó, me llaman del bar de Moe,en ese buen lugar, me gusta beber alcohol...♪ http://youtu.be/8h-1OMVF7hM

Herman perdió el brazo al sacarlo por la ventanilla del autobús contradiciendo a su profesor.

Maggie nació el 19 de agosto de 1985, Lisa el 25 de Enero del 1982 y Bart el 17 de diciembre de 1979

La “J” del nombre de Bart significa “Jo-Jo” y la de Homero “Jay”.

El nombre completo de Ned es Nedward Flanders.

Marge se pinta el pelo desde los 15 años porque le empezaron a salir canas.

Michael Jackson fue el único artista que prestó su voz sin aparecer en realidad.

- Papá, mataste al zombie de Flanders! - Ah ¿era un zombie? http://pic.twitter.com/VdzW780u

Homero, esto no es fácil…Pero voy a tener que cortarte los brazos —¿Pero vuelven a crecer? —AH… emm...see —¡Fiiuu! pic.twitter.com/jdptJbxm

Quisiera actualizar mi conexión a la red de 28.8 kilovaudios a una línea T1 de fibra óptica.... http://pic.twitter.com/vh0uDOep

—Soy el Sr Burns...; bla bla bla...; hagan esto, hagan lo otro, bla bla bla...; Soy Burns, bla bla bla...; http://pic.twitter.com/ce3y3VVz

Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo... http://twitpic.com/9e8aim

¡¡¡No hubiera pasado nada si hubieras estado aquí para no dejarme comportar como un idiota!!!

¡¡Homero furioso!!¡¡Homero golpeará!!¡¡Homero se vengará del mundo!! #Homerolodijo http://youtu.be/WBvHaVvGSo8

¡El Señor es vengativo!¡Oh rencoroso Señor,dime a quien abofetear y lo abofetearé! #Homerolodijo http://youtu.be/HxrYBrmLQ_4

♪ La diiiicha es muuucha en la duuuchaaa...♪ http://youtu.be/9jAF8wojACA

♪Estaba la pájara pinta a la sombra del verde limón.Con el pico picaba la rama,con las alas recoge la flor http://goo.gl/Ae5WB♪

Antes, antes... ¡Vives en el pasado Marge, no vivas en el pasado! #Homerolodijo http://youtu.be/N3Ohz2bvimI

Las tres pequeñas frases que te ayudarán en la vida: 1.¡Cúbreme!, 2.¡Buena idea Jefe!, 3.Así era cuando llegué. http://youtu.be/sSmSY10ffpM

*Ring, ring* ¿Aló?... ¡Hable mas fuerte que tengo una toalla!  http://youtu.be/iL-rYu6-iFA

¡Tanta computación me dio sed! #Homerolodijo http://youtu.be/uN1Efttlc4k

Una mujer es como una cerveza, huelen bien, se ven bien, ¡y puedes matar a tu madre por conseguir una! http://youtu.be/oC6xuCtZhnE

Bueno cerebro,yo no te agrado y tu no me agradas,pero vamos a hacer esto juntos y luego seguire matandote con cerveza http://goo.gl/u6R4h

¡¡Callénse ya maldita sea!! ¡¡Dejen dormir al prójimo!! http://youtu.be/MbjTZojSgN8

*Cantando* Me llama usted, entonces voy, Don Barredora es quien yo soy.  http://youtu.be/9uC3JiEmcA4

¿¡Y si era tan listo por qué se murió!? http://www.youtube.com/watch?v=i2VUzEsNAww

¡Que delicia de chupelupe, quisiera estar saboreándolo ahora! #Homerolodijo http://youtu.be/dO-mTOVhs4M

¡Soperutano! #Homerolodijo http://youtu.be/pNEkmiXoWZ0

¡Todos tiene la culpa menos yo!

No soy misionero ¡ni siquiera creo en Jebús!... ¡¡¡Sálvame Jebús!!! #Homerolodijo http://youtu.be/XXgr62awPC8

No sean suaves sólo porque son hermano y hermana,¡quiero verlos pelear a los 2 por el amor de sus padres! http://youtu.be/tE0b7bh5vxg

¡¡Bart!! no quiero asustarte pero tal vez el coco, ¡el coco está en la casa! #Homerolodijo http://youtu.be/4O3JOXzGlXc

Mmm chocolate,Mmm cola invisible,Mmm la rosca prohibida,Mmm sacrilegioso,Mmm croquetas,Mmm merengue,Mmm lo que sea http://goo.gl/hVJXq

En la vida hay 3 tipos de personas, los que saben contar y los que no.

Tiene una voz dulce y armoniosa ¡como Alf!. Y aparece todos los viernes en la noche, ¡como Alf! #Homerolodijo http://youtu.be/4TQ2W-e8z8o

¡Vivimos en una ciudad de leyes!¿Por qué crees que alquilo las películas de academia de policías? http://youtu.be/8r0-Z8u5JHI

¿Robar?¿Cómo pudiste?¿No has aprendido nada del que nos dan los sermones en la iglesia, ése capitán no se qué? http://youtu.be/8r0-Z8u5JHI

¡¡ Estúpido Flanders!! #Homerolodijo http://youtu.be/9D_-RRRuA2A

No soy un hombre de plegarias,pero si estás en el cielo ¡¡sálvame por favor Superman!!  http://youtu.be/9ILoHNIst0I

Ya me conoces Marge,me gusta la cerveza fría, la tele fuerte, y los homosexuales ¡locas locas!  http://youtu.be/PVY7LBrk4uE

Sin la presencia de un hombre en la casa te puedes volver afeminado en un segundo¡ay esta grasa que no se quita!http://youtu.be/AthfpOne0mw

¡Vas a morir Moe!... ¡¡¡ Wuiiiii !!!  http://youtu.be/oimqF8jbjOg

Tiene todo el dinero del mundo pero hay algo que no puede comprar... ¡un dinosaurio! http://youtu.be/2FV7sGSUONs

En mi familia somos 5 personas: Marge,Bart,la niña Bart,la que nunca habla y el tipo gordo ¡¡Cómo lo desprecio!! http://youtu.be/86Cy8UonG_c

Si no te gusta tu trabajo no hagas huelga,sigue yendo todos los días al trabajo y sigue haciéndolo de mala manera.

¡Bart,corre a buscar a Lassie! digo, ¡¡A Lisa!! #Homerolodijo http://pic.twitter.com/uwaP3h0u

¡Evidencias mis polainas!,con evidencias puedes probar cualquier cosa aunque no sea cierta...

Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces

Para mentir se necesitan dos, uno que mienta y otro que crea ... http://youtu.be/aOh3v3p8J34

Si Bart puede llamarse el Barto ¡¡entonces yo sere el Homo!!

Solo hay 2 tipos de personas que usan esas camisas, los homosexuales y los que viven de reventón, ¡y Bart no vive de reventón!

Este es el caso más flagrante de publicidad engañosa que he visto desde la película Historia sin fin...

¿No creen que Dios tiene cosas más importantes que hacer que ver en dónde estamos una hora a la semana?
La hiciste llorar, y luego yo lloré, y Maggie rió... todo fue una confusión...

Patito patito color de café, si tu no me quieres yo ya se porque, tu no me presumas lo que yo ya se, que tu eres un pato color de café.

No estaba dormido...¡¡estaba EBRIO!!

*Di algo o van a creer que eres idiota*...A lo hecho, pecho.

Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

Marge tienes muchas amigas, están Lisa.... la estufa...

¡Hmmmmm! ¡Rosquillas!

Homero: ¡Estoy condenado a sudar como cerdo!  Bart: ¡Si! ¡y a comer como cerdo y a verte como cerdo!
¡Cerveza!, mi punto debil, ¡mi talon de Aquiles diria yo!

Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicación...¡exeso comunicación!

¡Anda la osa!

Homero: ¡Ay! ¿Qué vamos a hacer con 10.000 ceniceros de ángel?  Bart: Puedo empezar a fumar.  Homero: ¡Pero ya!

¡Claro! Tu me ayudas... y yo a mi vez... ¡recibo tu ayuda!

Bart: ¡Sigo molesto contigo por romper mi patineta con un hacha!  Homero: ¡¡Lo hice para cobrar el seguro!!

¡¡Sácate las babuchas!!

Psicólogo: ¡Debe mostrarle a su esposa un detalle desinteresado!  Homero: ¿Cómo cederle la custodia de los niños?

¿Y bien? ¿De que voy a morir? ¿De felicidad? ¿En una avalancha de mujeres desnudas?

Flanders: Es un lindo rompecabezas, pero creo que le falta una pieza.  Homero: ¡Creo que a ti te falta una esposa!

¿Estos son dos melones? ¿o Pamela Anderson?

Bart: ¿Sabias que se convertiría en un disturbio, papa?  Homero: ¡Claro! cuando has participado en tantos como yo, puedes presentirlo.

Marge: ¿Puedo invitarte a salir Homero?  Homero: Hmmm ¡no se! ¿Salir con una mujer con hijos?

¿Quieren decir que son gays? Hmmm ¿qué pesará mas? ¿mis prejuicios obsoletos? ¿o el hecho de que ya mezclé mi ropa con la de ellos?

Enfermero: ¡Has ingerido una cantidad peligrosa de alcohol!  Homero: ¡¡La única cantidad peligrosa es cero!!

Si Marge no es feliz, yo no soy feliz, si yo no soy feliz, Moe es muy feliz...

¿Matar a mi jefe? ¿Realizar el sueño de todo trabajador?

Estoy haciendo pipí con la puerta abierta, ¡¡¡y me encanta!!!

Mataría a todos los que estan aquí por una gota de dulce cerveza.

La gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. ¡El 14% de la gente sabe eso!

¿Yo para que quiero un psiquiatra? ¡Ya se que mi hijo esta loco!

Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: ¡sino en cuánto te emborrachas!

Un reactor nuclear es como una mujer. Sólo tienes que leer el manual y oprimir el botón adecuado.

¿Quieres unos cariñitos de tu tiranosaurio sex?

¡¡¡Me quiero volver chango!!!

¡¡Echaron a todos menos a mí!!. ¡Soy inechable!

¡No lo intentes Marge! ¡intentar simpre lleva al fracaso!

Homero:¡Cariño te amo!-Marge:¿Hablas conmigo o con la cerveza?-Homero:Contigo, mi adorada burbujeante de cuello largo y fino como la madera.

Una vez llamé al 911 por error, pero me dio vergüenza admitirlo, asi que incendié la casa.

Ni siquiera voy a vivir para ver a mis hijos morir.

¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

Niños, lo intentaron y fracasaron misareblemente, la moreleja es... ¡nunca se esfuerzen!

Yo soy como ese hombre que construyó un cohete con sus manos y llego a luna, ¿Cómo se llamaba? ¿Apollo Creed?

Los Santos fueron una basofia anoche, ¡todos basofia!, he visto muchas basofias pero estos son la mayor basofia entre las basofias.

Lisa, llega un momento en la vida en el que un padre debe volar la habitación de su hija.

¡¡Por el alcohol!! La causa y la solucion de todos los problemas de la vida!!

Hay tanto que no se de astrofisica...tendria que haber leido el libro del paralitico ese...

¡Scooby Doo, me habla de tuuu... y Jimmy Carter, tiene caracter!"

Siempre que aprendo algo nuevo borra algo viejo,¿te acuerdas cuando tomé esa clase de vinos y se me olvido conducir?

¡Marge! ya se que te puedo ofrecerte y que nadie mas puede... ¡¡completa y total dependencia!!

¡Lisa!, en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.

Siempre haces eso, siempre te pones de parte de un extraño: Flanders, el departamento de aguas, Dios.

Digamos que el señor X Le dice a la señora Y, Marge si esto no enciende tu carroceria dejo de llamarme Homero J.Simpson

Los viejos no necesitan amor,tienen q ser aislados y estudiados para ver qué nutrientes se les pueden sacar para nuestro beneficio personal

¡Con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

He llegado a odiar mi propia creación... ahora se como se siente Dios.

¡Flanders!, soy paciente, razonable y muy apuesto, pero hasta yo tengo mis límites.

Bob Patiño: ¿Cómo alguien comun y corriente tiene tantos enemigos?  Homero: Soy una persona normal... que bebe.

Bart: Papa, no puedo creer que expongas mi vida con tal de salvar la tuya!  Homero: Lo entenderas algun dia, cuando tengas hijos.

¡¡Hay mamacita!! ¡¡Un famoso desnudo!! Calma... no mires su famoso pene...

¿Cuando voy a a prender? La solución a los problemas no esta en el fondo de una botella, ¡¡¡sino en la television!!!

Yo no soy un sujeto fácil de impresionar… ¡Mira! ¡un coche azul!

¡Adios Lisa! Recuerdame como ahora, ¡¡¡¡invadido por una terrible ira asesina!!!!

La vida es una aplastante derrota una tras otra hasta que acabas deseando que muera Flanders.

El otro dia tenia tantas ganas de cerveza que me meti en el estadio de football y lami el suelo bajo los asientos.

Marge: Homero quiero que me prometas que no vas a tomar cerveza por un mes - Homero: ¡De acuerdo Marge!, no más cerezas.

¿Estas embarazada? ¡¡¡¡¡Haaaaayyyy noooo!!!!! ¡¡¡Que desgracia!!! ¡¡¡Que desgracia!!!  http://pic.twitter.com/PPHepUBW

Bart: Estamos organizando una excursión para padres e hijos - Homero: Je je je ... ¡Tu no tienes hijos!

¡¡Flanders!! ¡¡no puedo escuchar tus tonterias antes de mi cafe!!

¡Bart! recuerda lo que dijo Vince Lombardi, si pierdes, sales de la familia.

¡¡Bien!! ¡¡estas seran las mejores vacaciones o nos separamos y nos unimos a otras familias!!

(A los extraterrestres) ¡Por favor no me coman! ¡tengo mujer e hijos! ¡¡comanselos a ellos!!

¡Papá te quiero! ¡¡pero eres un viejo mañoso y no le caes bien a nadie!!

Bueno, es la 1 de la madrugada, me voy a casa a pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

Papá, has hecho muchas cosas importantes, pero eres viejo y la gente vieja es inútil.

¡¡Se acabo!!! ¡¡me he sacrificado por esta familia durante mucho tiempo!! ¡¡voy a entrar en la escuela de payasos!!

El sueño de todo padre es sobrevivir a sus hijos.

Hijo no dejes que la muerte de Krusty te afecte, la gente muere todos los dias, tu podrias amanecer muerto mañana.

Siempre dudé de la existencia de Dios, ahora se que Dios existe... soy yo.

Creo que Smithers me eligio por mi capacidad de motivacion, todo el mundo dice que tiene que trabajar mucho mas cuando yo estoy cerca.

No soy mal tipo,trabajo duro y quiero a mis hijos,entonces¿porque tengo que pasarme medio domingo escuchando como me voy a ir al infierno?

¿Y que tal si la religión no es buena? cada dia hariamos enfadar mas y mas a Dios.

El que no me importe no significa que no entienda.

Los vampiros son seres inventados, como los gremlins, los duendes y los esquimales.

¡¡¡Se acabó!!! ¡¡¡Voy a salir vivo de esta ciudad aunque me muera!!!

El matrimonio es como un ataúd, y cada hijo es otro clavo.